E m
  В семь-сорок он приедет,
  В семь-сорок он приедет,
             Am6         A#dim      B7 
  Наш старый,наш славный,наш агицен паровоз.
    Em
  Везет с собой вагоны,
  Везет с собой вагоны,
       Am6        A#dim  H7    Em  D7
  Набитые людями,словно сеном воз.
         ПРИПЕВ:
  G         Cm        G         Cm           G
  Он выйдет из вагона и двинет вдоль перрона,
     Dm6 E7        Am             Cm6
  На голове его роскошный котелок.
               D7          G
  В больших глазах зеленых на восток
                 F   Em    (D7)
  Горит одесский огонек.

  Пусть он не из Одессы,
  Пусть он не из Одессы-
  Фонтаны и Пересыпь ждут его на двор.
  В семь-сорок он приедет,
  В семь-сорок он приедет,
  Наш старый добрый фрей,то есть Теодор.
         ПРИПЕВ.

  Семь-сорок наступало,
  Часами все отбило,
  А поезд не приехал-нет его и все,но вот!-
  Мы все равно дождемся,мы все равно дождемся,
  Даже если опоздает он на целый год!

          ПРИПЕВ.

  Am6-002212     Dm6-000201
  A#dim-012020
  Cm6-030243    Азохонвей-желаю творческих успехов!
  Учите иврит,авось пригодится!(шутка)

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку
"Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу
буду продавать ее по пять!

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,
к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая
баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
- Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

У Абрама в школе спрашивают:
- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается
желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит.
Снова загорается красный, и так повторяется довольно много
раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит,
ты, что не мог повеситься в другом месте?

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и
в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ
человек, то обязательно верну.

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а
это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать,
НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!!

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе
одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во
Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий
цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе
его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме,
в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже
обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Анекдоты про евреев

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-
практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня
об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80
долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена
приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.
Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
Скажу я об этом своему партнеру или нет?

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство
любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не
выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам.
Он обращается к прохожему:
- Изя, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей
выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно,
а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку....

Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...

© Forastero